Mauricio Funes anuncia instalación de Autoservicio junto al Semáforo Presidencial

Hace casi dos semanas se instaló un semáforo afuera de Casa Presidencial para que se pueda detener a los carros mas comodamente cada vez que el desfile la caravana presidencial salga o entre de la casa. Ahora, el Presidente ha anunciado que se instalará una ventanilla de autoservicio de comida rápida junto al semáforo.

El Presidente Funes ha confirmado que se instalará una ventanilla de autoservicio junto al semáforo que se ha instalado en frente de Casa Presidencial sobre la Avenida Masferrer Norte. De esta forma, cada vez que él entre o salga de la casa, su super show caravana presidencial podrá detenerse para que el presidente ordene algo de comer. Aun no se ha decidido si la ventanilla servirá McDonalds, KFC, Burger King o Wendy's pero lo más seguro es que sea de los 4.

Al preguntarle a Mauricio Funes sobre la nueva ventanilla de autoservicio frente a Casa Presidencial y cuestionarle la decisión de un gasto tan innecesario nacido por comodidad personal, el Presidente le quitó la paleta que se estaba comiendo a nuestro reportero y nos sacó la lengua.

Presidente Funes, segundos antes de amenzarnos con acusarnos con su mamá.

Con el nuevo autoservicio junto al semáforo presidencial, el presidente podrá disfrutar de una hamburguesa o cualquier combo de su preferencia mientras espera que le abra el portón o cuando va de salida. Claro que él es la única persona que puede disfrutar de este servicio y cualquier persona tratando de ordenar algo será multada o se le entregará un combo de la pizzería NASH como castigo.

Científicos Tratan de Encontrar la Vergüenza de los Políticos de GANA

Un grupo de científicos de Estados Unidos vino al país con el fin de buscar la vergüenza de los políticos que forman parte de GANA. Se concluyó que los miembros del partido son personas "sin vergüenza".

Hace un par de semanas, un grupo de científicos Estado Unidenses vino al país con el único propósito de llevar a cabo una serie de exámenes para confirmar sus sospechas de que la mayoría de políticos que forman parte del partido GANA no tienen vergüenza. 

 Para esto, los expertos sometieron a los políticos prominentes del partido a una serie de exámenes. 

"Desde de que GANA fue creado, comenzamos a analizar el comportamiento de las personas que fundaron el partido, de los políticos que consecuentemente se unieron a él después de abandonar otros puestos, y a sus acciones como partido, y nos comenzamos a preguntar si es posible que estas personas no tengan vergüenza.", dijo uno de los científicos encargados del proyecto.

En el experimento participaron políticos y miembros del partido GANA y la mayoría de sus diputados. Entre los examinados estuvieron Francis Zablah, Rodrigo Samayoa, Guillermo Gallegos, y por supuesto Will Salgado. La examinación duró 1 semana, y después de 3 días se obtuvo los resultados contundentes.

El científico encargado del proyecto nos leyó su conclusión: 

 "Después de llevar a cabo varios exámenes con el fin de encontrar la vergüenza de los miembros de GANA, los resultados mostraron que niguno de sus miembros o allegados tiene vergüenza. Se podría decir que son personas sin vergüenza o 'sinvergüenzas.'"

Uno de los sinvergüenzas de GANA.

Los resultados también demostraron que Will Salgado no sólo era una persona sin vergüenza, pero que tenía una carencia tan pronunciada de cualquier tipo de código moral, que las máquinas utilizadas en el experimento tuvieron que ser destruidas. Otra persona que dio de que hablar fue Tony Saca, quien insiste que no formó parte de los experimentos pero que todos saben que eso no es cierto.

VMT Anuncia que ya no emitirá licencia a "Pendejos".

El Viceministerio de Trasporte de El Salvador ha anunciado que ya no emitirá licencias a "pendejos" y las personas que deseen obtener su documento, deberán pasar por una serie de exámenes.

Debido al gran número de accidentes de tráfico que día a día ocurren en las calles de nuestro país, el VMT llevará a cabo nuevas regulaciones al momento de emitir y renovar licencias, negándole el documento a "pendejos". En una entrevista, un empleado del VMT nos dijo: 

"De acuerdo a un estudio llevado a cabo por el Viceministerio de Transporte, más del 60% de accidentes viales son ocasionados por 'pendejos' que no saben manejar. Estos accidentes son fáciles de evitar, pero este tipo de personas son los causantes de la mayoría de accidentes de tránsito y el enojo de muchos conductores. Al manejar en nuestras calles, hay una gran probabilidad de encontrarse con uno de estos 'pendejos' y estamos convencidos que al negarles la licencia, manejar en nuestro país será mucho más agradable y seguro."

Los salvadoreños que buscan sacar su licencia por primera vez o renovarla, deberán de hacer una serie de exámenes. Si la persona pasa las pruebas sin problemas, se le dará una carta confirmando que, efecticamente, no son "pendejos" y pueden obtener su licencia. En caso de fallar una de las pruebas de conducir, se le otorgará un documento confirmando que es un "pendejo" y que no tiene permitido manejar nigun tipo de automóvil. Después de darles su nuevo documento, el VMT inscribirá a los reprobados en las *clases para peatones (impartidas por la misma institución) para que los "pendejos" sepan como cruzar la calle. 

*(Puede leer acerca de estas clases para cruzar la calle en nuestro reportaje original sobre el tema: http://atoldenoticias.blogspot.com/2010/12/vmt-impartira-clases-de-como-cruzar-la.html )

Típica pendejada.

Para facilitar el proceso, el VMT ha creado perfiles de los diferentes tipos de "pendejos" con los que los conductores se pueden encontrar en las calles del país:

• Pendejo que maneja extremadamente lento hasta que uno trata de sobrepasarle, momento en el que decide acelerar para no permitirle el paso, como si quieren comprobar que no manejan lento y sólo fue un momento de lentitud.
• Pendejo que mientras maneja, utiliza audífonos para escuchar la música de su MP3, efectivamente ahogando uno de los sentidos con los que puede percibir sus alrededores.
• Pendejo que le tiene miedo a los separadores de cemento en medio de las carreteras. 
• Pendejo que no sabe utilizar un redondel.
• Buseros.
• Pendejo que admira la luz verde del semáforo por varios minutos antes de avanzar.
• Pendejo que no da paso.
• Pendejo que da paso a un carro pero no logra controlar la situación y termina dándole paso a una fila infinita de carros, efectivamente creando otra fila infinita de carros atrás de él.
• Pendejo racing, resultado de querer ser como Vin Diesel en la saga de "Rápidos y Furiosos".
• Pendejo que no se decide en cual carril manejar.
• Pendejo que comienza a pitar en el mismo segundo que la luz del semáforo cambia a verde.
• Pendejo que no utiliza vía para señalar un cruce.
• Microbuseros.
• Pendejo que va manejando lento y se cambia de carril justo cuando viene otro carro que va mucho más rápido que él, obligandolo al otro a frenar violentamente.
• Pendejo que no sabe que el carril de la izquierda en las carreteras es el carril para manejar rápido.  

La lista sigue en un documento de 47 páginas pero por razones de espacio, no la incluiremos en la nota. La lista está disponible en oficinas del VMT y sucursales de SERTRACEN. 

"Pendejos" al volante es un problema con el que miles de salvadoreños tienen que lidiar día a día. Con esta nueva regulación se espera que los accidentes de tránsito y el estrés causado por manejar en nuestro país se reduzca considerablemente en los próximos meses.

Agencias de Publicidad podrán utilizar a indigentes como medio publicitario

Las agencias de publicidad más importantes del país anunciaron que utilizarán a indigentes como un nuevo medio publicitario.

Las grandes agencias de publicidad del país han tenido que enfrentarse con la preocupante realidad de que ya no hay lugares adonde poner publicidad en El Salvador. Claro que esto no significa que no han tratado, ya que ahora las aceras son decoradas por hermosos MUPIs que acaparan la vista de los conductores y miles de vallas publicitarias bloquean esa horrible cosa azul adonde están las nubes y el sol. También se puede apreciar publicidad en los baños, en el cine, las escaleras, los árboles, elevadores, pasarelas, el cielo, las playas, postes, piedras, separadores, semáforos, altos, etc. Literalmente han utilizado todos los espacios humanamente posibles para anunciar marcas y servicios. El público está agradecido que cada momento de su vida haya sido invadido por la publicidad, pero ahora las agencias se ven con el problema de que El Salvador se quedó sin espacio libre que se pueda saturar con anuncios.

Lastimosamente ya no hay lugar adonde poner más publicidad.

La publicidad en el país.

Hoy por la tarde, la Asosiación Salvadoreña de Agencias de Publicidad (ASAP) anunció que se permitirá a las agencias y sus marcas utilizar a indigentes como nuevo medio publicitario. Esta innovadora técnica permitirá a las marcas pautarse semanal y mensualmente en la ropa, frente, gorra o rótulo de la persona que se encuentra pidiendo dinero, oliendo pega, tirando fuego por la boca, durmiendo, vendiendo cromos, etc.

Los borrachos que frecuentemente duermen en las aceras también podrán ser utilizados como medio publicitario pero la pauta será más cara ya que tienden a moverse menos y permite que la publicidad sea más visible. Esta nueva iniciativa permitirá que las agencias y marcas puedan seguir bombardeando al público salvadoreño con sus anuncios por medio de un nuevo canal. ASAP confía en que esta propuesta arregle el problema de espacio pero quieren más opciones, por eso mismo se encuentran estudiando la forma de atrapar y tatuar "chuchos aguacateros" callejeros para permitir que sean utilizados por las marcas para anunciarse.

Guerra Civil en España! Barcelonistas y Madridistas salvadoreños son llamados a luchar

Después de años luchando por ser una nación independiente, la Comunidad Autónoma de Cataluña, especificamente Barcelona, entró en batalla con Madrid, capital de España. Los Catalanes han expulsado de su territorio a las figuras gubernamentales españolas y ya han escogido sus propios candidatos que correran por la presidencia de Cataluña. Mientras tanto, el ejército Español avanza de Madrid hacia Barcelona, capital de Cataluña, para tratar de ganar territorio y vencer a las fuerzas separatistas.

Aun no se sabe que rol jugarán las estatuas humanas de Las Ramblas en la guerra.

Mientras tanto en El Salvador...miles de aficionados del fútbol han corrido a sus televisores para ver la lucha en diversos canales de noticias como CNN y TVE. Se podía ver en diferentes bares de la capital a salvadoreños vestidos con camisas del Real Madrid y Barça, viendo la guerra entre Barcelona y Madrid. Los fanáticos celebraban cada cañonazo con gritos y bromas al equipo contrario, algunos bares incluso regalaban cerveza por cada metro cuadrado enemigo que logrará ganar el contrincante. Entrevistamos a un capitalino que nos dijo que era imposible ir a almorzar a un restaurante sin reservación, ya que la mayoría estaban llenos de fanáticos.

Vendedores de la calle aprovecharon a ofrecer camisas de cada equipo.

Otra persona entrevistada por el Atol dijo, "La verdad es bonito como una lucha ajena puede acercarnos con nuestros compatriotas." Pero no todo era abrazos, al ver que Madrid podría ser vencido por las fuerzas Catalanas, varios fanáticos empezaron a pelear y a gritar entre ellos. Unos diciendo que llevaban al Madrid en su sangre y que es el mejor equipo del mundo y otros defendiendose, diciendo que son Barça de corazón y que van a ganar. La pasión de los salvadoreños por Barcelona y Madrid no pasó desapercibida, y líderes Catalanes y Madrileños contactaron al Embajador de España para ver si los Barcelonistas o Madridistas de El Salvador estaban interesados en ir a España a luchar por las naciones que tanto aman.

Luchar?

La reacciones de los fanáticos salvadoreños fueron muy diversas. Unos mostraron confusión con la palabra naciones, ellos siempre vieron "Madrid" y "Barcelona" como equipos de futbol. Otros dijeron que ellos son salvadoreños de corazón, cuarpo y mente, que están muy ocupados preocupandose por cosas del país como para ir a España. Otros dijeron que siendo salvadoreños, en realidad no deberían de ir a pelear una guerra ajena o estarse peleando por un conflicto que nació en otro país. Los bares y restaurantes se vaciaron inmediatamente después de el anuncio del Emabajador de España y los miles de fanáticos regresaron a sus casas.

Al haberse desligado de los países de sus equipos favoritos, los capitalinos no tuvieron otra opción mas que encender la televisión de sus casas y ver si la Selecta ya aprendió a jugar al mismo nivel que el Barça o Real Madrid.

Presidente Funes toma merecidas vacaciones a Disney con familia.

El pasado 22 de febrero de este año, el Presidente Funes tomó unas merecidas vacaciones a Florida junto a la familia de su esposa, Vanda Pignato. 

Sabemos que como Presidente ha de ser difícil vivir en un país donde las maras han desatado una ola de violencia que cobra vidas diariamente y las familias no tienen dinero para sobrevivir. Nos imaginamos lo preocupante que ha de ser para el Presidente Funes, ser el responsable de sacar adelante a un país que esta hundido en violencia y pobreza. Nos imaginamos que por eso, el Presidente Mauricio Funes decidió hacer un viaje a Disney en jet privado mientras el pueblo salvadoreño estaba siendo asesinado y enterrado en pobreza. 

El otro lugar más feliz del mundo.

De esa forma, el Presidente Funes podría despejar su cabeza aunquesea por un día y dejar de pensar en los problemas que agobian al país. En lugar de tener que pensar como solucionar el problema de las maras, el presidente pudo poner todo su esfuerzo en encontrar a Mickey Mouse para que sus hijos se tomaran una foto con él. En lugar de reflexionar sobre el error del subsidio, el presidente tuvo que reflexionar si subirse a Splash Mountain sería un error, pues acababa de comerse una pierna de pavo que podría causarle náuseas. 

Funes y Goofy. Ese no es Sánchez Cerén, es Goofy.

 El presidente del pueblo del gobierno de la gente también tuvo una crísis en sus manos cuando uno de sus hijos se perdió en la zona de Mickey's Toontown Fair (la crísis de empleos de El Salvador no es nada en comparación). Los buscaron por casi una hora, le preguntaron a Pluto, Pato Donald, Minnie y otros hasta que al fin lo encontraron junto a un grupo de personas disfrazadas de Tontín, uno de los enanitos de Blancanieves. El niño creía que eran miembros del partido del FMLN. 

El parecido es asombroso.

 Al final del día, el Presidente y su familia subieron al jet privado y regresaron a la triste realidad. Sánchez Cerén y otros miembros del partido no disimularon su deseo de ir a Disney, pero al no ser invitados dijeron: "Está bueno ni queríamos ir, Mickey Mouse solo es una forma imperialista de empujar la agenda yanqui en los niños." Como respuesta al viaje de Mauricio Funes a Disney, los dirigentes del FMLN y nuestro querido vicepresidente optaron por visitar Fidelandia en Cuba. Un lugar mágico donde no puedes escoger a que ruedas subirte, la comida es racionada en la entrada, si no te gusta el parque te arrestan y los visitantes se pueden tomar foto con Fidel Castro en lugar de Mickey Mouse. 

Fidel Castro con su fan #1 y lo que esperamos que sea un churro.

El viaje hubiera sido un éxito pero los FMLNistas se tardaron mucho tiempo comprando Pollo Campero en el aeropuerto de Comalapa y el avión los dejó.

Sánchez Cerén ocasiona momento incómodo en cena con Obama

Durante su visita a principio de la semana, el presidente Mauricio Funes ofreció una cena de gala al presidente Barack Obama y su esposa. 200 invitados especiales y funcionarios gubernamentales asistieron a la cena que, de acuerdo a nuestras fuentes confidenciales, estuvo muy rica.

Corrección, estuvo deliciosa.

Todo salió bien, los invitados mantuvieron el decoro y nadie trató de contar chistes inapropiados. La única metida de pata de la noche fue hecha por nuestro queridísimo vicepresidente y Ministro de Educación, Salvador Sánchez Cerén. Mientras que Michelle le daba cumplidos a Vanda Pignato por su vestido, los traductores de los presidentes Funes y Obama se levantaron de la mesa para ir al baño.

Nuestras fuentes nos dicen que después de felicitar a Vada Pignato por su vestido, Michelle Obama volteó a ver a su amiga y le dijo: "That is the ugliest effing dress I have ever seen."

Fue en este momento que el presidente Obama necesitaba chile para su pupusa. La única persona cerca era Salvador Sánchez Cerén y el señor Obama educadamente le dijo: "Excuse me, can you please pass the Tabasco sauce?" Toda la mesa tuvo que voltear a ver a otro lado mientras Sánchez Cerén permanecía confundido e inmóvil. Después de unos minutos, finalmente dijo: "Me love you long time." la única fráse en inglés que se sabía. Obama rió por unos segundos y lo tomo como un chiste, pero en seguida dejó de reir y repitió, "No, seriously, can you please pass the hot sauce?" con una cara seria. Las demás personas de la mesa tuvieron que esconder su mirada con sus manos y fingir que no estaban poniendo atención. Sánchez Cerén volteó a ver al presidente y le dijo: "Guat?"

"Guat?"

Afortunadamente, en ese momento los traductores del presidente regresaron a la mesa y Mauricio Funes le ofreció el chile a Barack Obama. Cuando Sánchez Cerén se levantó para irse a servir más gallina india, el presidente Obama, bromeó con la mesa: "Is that guy really your vice president?" y todos rieron. De repente, el señor Barack dejó de reir y dijo: "No, seriously, THAT'S your vice president?"

Jóvenes agradecidos con Un Techo Por Mi País por darles una aleternativa social

Jóvenes salvadoreños privilegiados alrededor del país estan agradecidos con Un Techo Para Mi País por darles una alternativa social y algo que hacer cuando están aburridos. 

Cansados de ir a las mismas discotecas, centros comerciales y bares, cientos de jóvenes salvadoreños se veían con el rutinario labor de encontrar algo que hacer cada fin de semana, Semana de Agosto o Semana Santa. Desde hace casi 10 años, Un Techo Para Mi País ha estado ayudando a estas personas que necesitan un lugar alternativo donde pueden socializar con otros jóvenes aburridos de la cotidianidad de la ciudad. Chicos y chicas son llevados a lugares remotos de El Salvador donde conviven por varios días (y noches) con otros jovenes que también buscan un lugar donde puedan fumar monte tranquilos y conectar con babies. 


Atol de Noticias entrevistó a algunos voluntarios para que nos contaran su motivación:

"Me cansé de joder en Las Terrazas, me cansé de joder en La Gran Vía, me cansé de joder en el Tunco...gracias a Un Techo Para Mi País tengo nuevos lugares donde joder con mis amigos" - Robin Soncrusó 

"Asi sin pajas, es un buen patín." Nos dijo Sebastián Sepúlveda. 

"Esque no hay nada que hacer en sivar." Compartió Chepe "el Guacal" Gutierrez

El último grito de la moda

Un Techo Para Mi País no sólo ha dado una alternativa social a los jovenes, sino también ha hecho maravillas para su autoestima:


"Mire la verdad que es increíble experimentar en carne propia como vive esta gente. No hay mejor sentimiento que quitarse todas las comodidades que tenemos, vivir en extrema pobreza por una semana, y regresar a la casa sintiéndose mejor de uno mismo." Nos dijo Francesca Montana, mientras que la familia a la que ayudaron, se preparaba para otro día en la miseria.


Uno de los padres se nos acercó y compartió su satisfacción con nosotros, "Puede que al día siguiente la familia a la que ayudaron siga viviendo sin el minimum vitae, pero sé que mi hija se despertará en su cálida camita y hermosa casa, sin sentirse culpable de gastar $500 en ropa para su perrita. Esto no tiene precio."

Atol de Noticias habló con un representante de Un Techo Para Mi País, quien se nos acercó, luciendo algo cansado y abatido:

"El movimiento es para construir casas y ayudar hombre!" Gritó a los aires, justo antes de arrancar en enojo un poster de voluntarios que estaba pegado en la pared.

Exploradores en búsqueda de la mítica “Ciudad Mujer”

ESPECIAL 

Periodismo en Acción 

En Busqueda de Ciudad Mujer 

 Atlantis, El Dorado, Camelot, El Edén, Monte Olímpo y Vallhalla. La historia de la humanidad ha estado llena de legendarias y majestuosas ciudades, existentes solo en leyendas pero cada una con seguidores que insisten en que son reales. El Salvador tiene su propia ciudad mítica: Ciudad Mujer. Por meses se ha hablado de esta mágica ciudad donde las madres del país encontrarán guarderías, unidades de salud, y agencias de ayuda jurídica y psicológica. Pero nadie ha visto esta ciudad y muchos, cuestionan su existencia. 

Unos valientes exploradores salvadoreños partieron este último fin de semana en búsqueda de la mítica Ciudad Mujer. El presidente de la república y otros funcionarios del FMLN insisten en que este lugar existe, pese a que no hay evidencia substancial de que sea real. 

La supuesta Ciudad Mujer

El valiente Morazán Jack

El grupo salió en búsqueda de este mágico lugar a las 8 de la mañana el 14 de febrero desde Ahuachapán. Atol de Noticia los acompañó en la expedición que duraría casi un mes. Nuestro líder, Morazán Jack, nos advirtió que sería una expedición larga y ardua, y que al final, tal vez sería infructuosa. Las primeras semanas pasaron sin mayor descubrimiento. El hambre y el calor de la densa selva tropical salvadoreña amenazaba con detener la expedición, pero seguimos adelante. Una noche, el campo fue atacado por el Cadejo pero los vigilantes de seguridad que llevábamos, lo mataron rápidamente. 

La primera y única foto del Cadejo. Lastimosamente el fotógrafo no sobrevivió.

La exploración tuvo un peligroso atraso una noche que Morazán Jack desapareció del grupo. Lo buscamos por horas y no lo encontrábamos. Finalmente, llegamos a la orilla de un río donde encontramos a Morazán Jack junto con una mujer desnuda y de cabellos largos. Era la Siguanaba. Uno de los arqueólogos que se encontraba con nosotros le gritó a Morazán que mordiera la cruz que colgaba de su collar. Éste le hizo caso, y el arqueólogo le gritó 3 veces a la Siguanaba: “"No te vas a ir María pata de gallina?!?” Esto hizo que la horrible mujer se asustara y se lanzara al río, soltando a nuestro líder. 

La Siguanaba mientras escapaba después de haber jugado a Morazán Jack

Las semanas siguientes, Morazán Jack hablaba un poco más de incoherencias por haber quedado “jugado” por la Siguanaba pero además de eso, la búsqueda de Ciudad Mujer, siguió con normalidad. Nuestro bus se descompuso en San Miguel pero por suerte, Will Salgado tenía algún tipo de trato con la Carreta Chillona y nos pudo dar un aventón a la capital del departamento, donde alquilamos otro busito.

No juzgamos las amistades del señor Will Salgado, aunque si nos perturban

La aventura siguió adelante, esta vez en La Unión. Recorrimos el departamento de pies a cabeza, sabiendo que después de haber exploraro el país entero, este era el único lugar donde podría encontrarse la ciudad. El calor nos obligó a seguir la aventura desnudos, pero eso solo nos alentó a seguir adelante. Mientras Morazán Jack balbuceaba incoherencias, el grupo se empezaba a dar cuenta que tal vez no encontraríamos Ciudad Mujer. Llegamos a las ruinas del puerto Cutuco, y nos rendimos.

Sin duda un lugar mágico, lleno de historias y leyendas.

Después de semanas de exploración, en una aventura que nos llevo de punta a punta de nuestro hermoso páis, la búsqueda había llegado a su fin.Tristemente, no logramos encontrar la mítica Ciudad Mujer, lugar que vivirá en leyendas junto con otras ciudades que solo existen en la imaginación de algunos. 

Algunos

Sujetos Vestidos de Payasos Asesinan a Vendedor, Sujeto Vestido de Murciélago Lucha por Justicia

El pasado primero de marzo, un comerciante de dulces fue asesinado en el bulevar de los próceres por tres hombres vestidos de payasos. La policía investigó el crimen pero fue incapaz de arrestar a los culpables, algo que se ha vuelto el modus operandi de la PNC. Esta muerte se suma a la ola de asesinatos que el país ha sufrido. Sólo en Febrero, la PNC reportó 311 homicidios. El pueblo salvadoreño está harto de la inseguridad en el país. 

A esto hemos llegado? En serio? En serio?!

Atol de Noticias llevó a cabo una serie de entrevistas a diferentes salvadoreños y el tono de las respuestras era bastante parecido: un tono de cansancio y melancolía.

"Los criminales solían creer en algo, ahora solo creen que pueden hacer lo que quieren." nos dijo Dagoberto Sánchez. 

"El sistema de justicia de el país no sirve, necesitamos algo en que creer." afirmó Margarita Miralvalle. 

"La violencia a llegado a niveles ridículos, talvez necesitamos una solución igual de ridícula." comentó Alfredo Penache.


Lo que no sabía Alfredo, es que sus palabras serían proféticas. El pasado martes 8 de marzo, los 3 sujetos vestidos de payasos amanecieron golpeados y amarrados en las puertas de la delegación de la PNC de la Colonia Escalón. Estaban petrificados del miedo y no pudieron decirle a la policía quien los había capturado. Un residente dijo haber sido testigo de quien entregó a los malechores: un hombre vestido de murciélago. Esto fue corroborado por otro testigo quien logró fotografiar al misterioso vigilante mientras huía por el parque Maquilishuat:

A lo largo de la semana, hubieron reportes por todo el país de criminales siendo entregados a la PNC por un hombre vestido de murciélago. Roberto Ramirez, vigilante de el McDonalds de el Bulevar de los Próceres, dice haber visto al hombre vestido de muciélago parado en el techo de la Torre Democracia, viendo hacia San Salvador pensativamente. En otra parte de la ciudad, un busero que viajaba a 90 km/h por la calle Panamericana, fue detenido después de que el misterioso justiciero se lanzó sobre el techo del autobus, se trasladó hasta la ventanilla del conductor, le dió un fuerte golpe en la cara, y se introdujo al vehículo para detenerlo. En Cojutepeque, 8 mareros fueron encontrados amarrados a un árbol por una cuerda conectada a un boomerang en forma de murciélago. 

Algunos residentes creen que es el Justo Juez de la Noche quien finalmente ha venido a impartir justicia sobre los malhechores, otros dicen que talvez es la Sombra Negra que ha regresado, y para otros, el hombre vestido de murciélago es un símbolo de justicia ciudadana que tanto necesitaba el país. La popularidad de el justiciero es innegable, y vendedores alrededor del país ya comenzaron a vender calcetines, bolsones, calzoncillos, gorras y otros artículos con el símbolo del justiciero.

Incluso se pueden pintar su símbolo en la cara.

Pero el nuevo justiciero también tiene sus críticos. El pasado jueves, 27 carros fueron destruídos en el Espino mientras el misterioso vigilante perseguía en su motocicleta a unos mareros que habían robado un furgón. Esto llevo a un congestionamiento que paralizó a la ciudad por horas y muchos salvadoreños que perdieron sus carros. La PNC también se encuentra en contra de el "Hombre Murciélago" (como le han llamado los periódicos) pese a que él imparte más juticia que ellos. La PNC insiste que este tipo de vigilantismo es ilegal y llaman al hombre a entregarse a la justicia. Atol de Noticias trató de entrevistar a un agente policial pero no logramos decifrar lo que nos estaba diciendo. 

Logramos entrevistar a un ciudadano salvadoreño (quien pidió permanecer anónimo) quien nos dijo: "Con el nivel ridiculamente alto al que ha llegado la violencia, esta solución es ridiculamente apropiada."

Abren nueva cárcel 5 estrellas para mareros.

El Procurador para la Defensa de Derechos Humanos de El Salvador anunció ayer que este fin de semana se inauguraría una cárcel 5 estrellas especialmente para mareros. Las modernas instalaciones harán de la estadía de los criminales la más exquisita y apacible experiencia. Este nuevo proyecto nace por el hecho de que cuando un marero es arrestado, tiene que soportar la incomodidad de pasar 3 o 4 días en una cárcel en la cuál las celdas son compartidas, los baños no son privados, la comida es de mala calidad y tienen que guardar el celular en su ano por la falta de gavetas y armarios. Es una experiencia malísima que, a pesar de salir descansados y con el estómago lleno, deja mucho que desear en cuanto a comodidad y lujo. 

Otro problema es que las cárceles cuantan sólo con una tiendita, haciendo la compra de churritos, todo un desastre.

Los 3 o 4 días que un marero culpable pasa en la cárcel antes de ser liberado ya no tendrán que ser 3 o 4 días de incomodidad. La nueva cárcel, llamada Brisas de Libertad, quedará ubicada en Santa Elena y contará con una hermosa vista de la ciudad de San Salvador. La instalación es rodeada por un hermoso muro de laja importada y su portón se abre a control remoto. Los mareros pueden recibir visita siempre y cuando avisen en la caseta que va llegar tal persona a verlos. Otros lujos con los que cuenta Brisas de Libertad son:

• Celdas individuales y para parejas, con camas King y Queen size; la opción de poder introducir otra cama al cuarto en caso que sea un grupo de 3. 
• Papel y lápiz para poder escribir cartas de agradecimiento a jueces y juezas.
• Teléfonos en los cuartos para ordenar room service y poder extorsionar al exterior.
• Veterinario disponible las 24/7 para atender la salud de los mareros. 
• Baños de lujo que cuentan con: inodoros digitales, bidé (los gustos cambian en la cárcel), tina como la que se vió en Scarface y jabones especiales para quitar sangre y lavarse las manos.
• Almuerzos y cenas estilo buffet. 
• Lubricantes. Muchos lubricantes.  
• Gimnasio. 
• Jardín de recreación para pintar, escribir poesía, estudiar física cuántica, debatir política, etc.
• Uniformes para los equipos de kick-ball, un color diferente para cada mara.

El sueño de todo criminal.

Con nuestra llegada a Brisas de Libertad, logramos entrevistar a un agente de la PNC, al preguntarle qué pensaba de las nuevas instalaciones nos dijo:


"Si, eh, en relativa a su indagación presentada, ahorita nos encontramos en los alrededores de dichas instalaciones a eso de las 8 horas de la noche y se puede decir que mi opinión al respecto es que la acción procedimental policial será esa de asegurar la seguridad de los ciudadanos de El Salvador." 


Horas después, Atol de Noticias fue a la concesión de autos de la BMW, donde se encontraban reunidos los miembros más importantes del gobierno del FMLN y miembros de ALBA, a tratar de obtener una declaración, pero los dirigentes estaban muy ocupados admirando como se le puede quitar y poner llave electronicamente a las puertas de los carros. Logramos acercarnos a la Ministra de Salud, María Isabel Rodríguez, quien deambulaba en la acera, pero al momento de entrevistarla, se mostró confundida y se negó a que le tomaramos una fotografía por temor a que nuestras cámaras robaran su alma. 

Foto de Archivo: María Isabel Rodríguez, Ministra de Salud de El Salvador

Supermercados alertan inusual movimiento de la demanda de tintes capilares masculinos

Diferentes fuentes han reportado un inusual movimiento en el mercado de la cosmetología doméstica. De unos días acá, los productos que tienen como fin el teñido de cabello, cejas, o incluso partes del cuero cabelludo, han desaparecido de los estantes comerciales más rápido que narco-dinero de barril.

El catalizador de dicho fenómeno comercial, se encuentra en múltiples portadas de medios de comunicación y a lo largo y ancho de la blogósfera salvadoreña: el diputado presidente de la Asamblea Legislativa, Sigfrido Reyes, ha demostrado tener la última palabra en lo que respecta a modas y estilos capilares masculinos, imponiendo tendencias en los patrones de consumo del salvadoreño. 

“La influencia del traspaso presidencial en la Asamblea Legislativa ha impactado de manera positiva las ventas de productos de teñido, especialmente el tono café castaño”, asegura Rosy, estilista y propietaria de la sala de belleza que lleva su nombre. Coincidió con lo anterior, Carlos Flores, consultor de imagen a quien abordó Atol de Noticias para ahondar en la temática: “El cabello teñido de café castaño transmite sensación de poder, ya que implica vencer a la vejez”.

El Presidente de la Asamblea Legislativa demostrando su avanzado sentido de la moda.

Estudios de mercado han señalado que el producto pertenece a una categoría de consumo aspiracional, es decir, el consumidor promedio, busca mejorar su imagen y tiende a cumplir sus sueños, entre los que se encuentran la movilización en camionetas de lujo.

El impacto de esta tendencia y diversos estudios del mercado, han alertado a productores y comerciantes en general para preparar las estrategias necesarias que permitan maximizar las ventas gracias al comportamiento de los consumidores. Las proyecciones han llevado a proveedores y comerciantes a abastecerse de lentes de contacto verdes y azules, puesto que se comienza a observar cierta admiración por lo que el diputado Rodrigo Samayoa ha logrado hacer con sus ojos de clara tonalidad.

La cara del diputado habla por si sola.

El consultor de moda y diseñador Andrés Pérez, conocido en su medio como André, señaló que otra importante tendencia que marcará el estilo de los y las salvadoreñas promedio en este año 2011, son los bigotes: “Si bien ya no es presidente de la Asamblea, es innegable la contribución que ha hecho el diputado Ciro Cruz Zepeda al ámbito del estilo. Es algo que estamos conociendo en nuestro medio como ‘virilidad chic’. También lucen con gran elegancia este imponente estilo el diputado Donato Vaquerano, el diputado Francis Zablah, y algunas diputadas”, comentó con Atol de Noticias el experto.

Al cierre de esta nota, las tendencias de consumo de producto de teñido capilar en constante aumento, no hacían más que fortalecer las posturas de los consultados por éste medio de comunicación.

Caos desatado en El Salvador por rumores que "el cielo se está cayendo"

Todo empezó la mañana del Lunes cuando las maras repartieron volantes en la terminal de buses de Santa Tecla, ordenando un paro de transporte público por 24 horas en dicha ciudad. Esto obligó a muchos salvadoreños a caminar hasta sus trabajos. Varios automóviles particulares fueron adecuados para poder transportar a personas a sus destinos. Pickups que usualmente llevaban a no más de 27 personas colgando de la cama, se vieron obligados a transportar a 45 personas a la vez.

Era solo el comienzo.

Ruth Edith Pérez López López, ciudadana tecleña, iba caminando debajo de un palo de mango a las 8:00 de la mañana por la avenida Manuel Gallardo cuando de repente notó el gran número de personas que iban caminando por las calles de Santa Tecla. Ruth tenía un mal presentimiento, empezó a caminar cuando de pronto un mango le cayó en la cabeza. Preocupada, volteó a ver al cielo y se dió cuenta de que las nubes habían formado un patrón extraño. Ruth Edith se acercó a un señor que iba caminando y le pregunto qué estaba pasando. El señor dijo: "Los mareros..." pero antes de que pudiera terminar, Ruth Edith Pérez ya había salido corriendo despavoridamente. Llegó a su casa y le dijo a su madre: "Mamá, el cielo se está cayendo! Están evacuando Santa Tecla, los mareros están involucrados!" Enseguida, la mamá de Ruth Edith Pérez López, le contó a su mejor amiga, quien le contó a la cajera del banco, quien le contó a su vecino, quien mandó un correo a todos sus contactos, quienes les contaron a todos sus amigos y familia extensa. Este efecto es conocido cientificamente como la "bola de nieve idiota".

Pero la caída del cielo solo fue el principio. El "chambrerío morboso" del que sufren muchas personas del país, llevo a que hubiera una epidemia de rumores que terminaron de paralizar a la ciudad por una tarde. Entre ellos:

• Se decía que Multiplaza y La Gran Vía se habían levantado de sus cimientos y eran ahora una especie de edificios Transformers que batallaban sobre el redondel de las Naciones Unidas.
• Se advertía a las personas que evitaran la avenida Jerusalén ya que los mareros estaban llevando a cabo un desfile con elefantes, malabaristas, tigres de bengala, y los delfines Flipper y Sissy.
• Se chismeaba de un toque de queda impuesto por los mareros. Obviamente iba ser más difícil para la policía atrapar a los mareros si estos eran las únicas personas que salían a la calle. 
• Se rumoraba que las computadoras y otras maquinas desarrollaron conciencia de sí mismos y se estaban revelando contra los humanos. Los primeros en caer fueron los Super Selectos, Despensa de Don Juan e Hiper Europas.
• Se hablaba de que el Puerto de La Libertad estaba siendo atacado por un monstruo que un pescador llamaba: "Gojira, gojira, gojira..."
• No se pensaba. Quién necesita pruebas o fuentes fidelignas? Mi amiga Ruth Edith Pérez López López es la exactitud personificada.

Aqui se ve a Multiplaza caminando por el Centro de San Salvador.

En cuestión de horas, los rumores se esparcieron por toda la capital, como un incendio de estupidez quemando un bosque de sentido común. Gente corría por las calles gritando, "El cielo se está cayendo! El cielo se está cayendo!". La carros paralizaron las calles, ocasionando congestionamientos de horas y horas. Los lugares de trabajo se vieron forzados a dejar que su personal se fuera a sus hogares temprano, lógicamente ellos estarían a salvo afuera en las calles durante un momento caótico como el que se vivía. Los centros de educación se encontraban confundidos, no se sabía si la clases tenían que ser o habían sido suspendidas. Se trató de contactar a Salvador Sánchez Cerén para un comentario, pero el Ministro de Educación se encontraba en clases en el Centro de Educación para el Adulto Mayor aprendiendo a leer.

Atol de Noticias logró conseguir uno de los exámenes del Vicepresidente.

Los medios de comunicación trataban de descubrir la verdad pero no hablaban. El gobierno del FMLN se mantenía callado y confundido. "Esto de manejar un país es un poco más complicado de lo que pensaba..." decía Sigfrido Reyes, diputado del FMLN. Las maras, motivadas con el nuevo poder que se les había otorgado, lanzaron videos de YouTube tomando responsabilidad de la caída del cielo, la lucha de los Transformers, la revolución de las máquinas, Justin Bieber, MTV,  Pearl Harbor, la recesión y la película de Garfield. Las personas corrían en pánico por la ciudad, estrellándose unos con los otros, tropezándose en cáscaras de guineos y pisando rastrillos que les pegaban en las caras.

La ciudad se había reducido a una orgía de desinformación e ignorancia. Este reportaje no tiene nada de positivo, pero si se puede felicitar a alguien, es a las personas que trataron de utilizar las redes sociales para encontrar la verdad y esparcir sentido común. Cientos de individuos dejaron a un lado la pornografía por unos minutos y empezaron a investigar sobre lo que en realidad sucedía, tratando de informar a las demás personas mientras ellas preparaban sus bunkers para sobrevivir al fin del mundo. Por desgracia, el sentido común es un poco más difícil de esparcir.

Lastimosamente, "No pasa nada" no es un buen chambre.